Ein Mann im Reisebüro:

"Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Hilfe holen

Die Fluggäste sehen, daß der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen.
Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Neapel sehen und sterben

Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben. Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel.
Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"

Haarwuchsmittel

"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Kahlkopf den Drogisten.
"Aber ja! Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie können ihn als Zahnbürste benutzen!"

Schmerzen aushalten

"Ich habe festgestellt, daß die Frauen viel eher Schmerzen aushalten als Männer."
"Sind Sie Arzt?"
"Nein, Schuhverkäufer."

Tropfen Benzin

Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?"
"Nichts."
"Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"

Goldfische - Silberfische

In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?"
"Das Stück 10 Euro!"
"Und die Silberfische?"

Gefüttert

Der Mutter-Kind-Dialog im Lederwarengeschäft.
"Mutti, fressen Krokodile Seide?"
"Wie kommst du denn auf solchen Unsinn, meine Kleine?"
"Na, hier in der Kroko-Tasche steht doch ganz deutlich: 'Mit Seide gefüttert'."

Geheimnis bewahren

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Unterhalten sich vier Frauen:

Sagt die erste: "Wißt ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, daß mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt!"
Sagt die zweite: "Hah! Und wißt ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn fotokopiert und wieder zurückgelegt!"
Sagt die dritte: "Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Löcher reingemacht und es wieder zurückgesteckt!"
Da fällt die vierte ohnmächtig vom Stuhl.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?

Damit sie auch was in der Hand haben.

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank,
einen Hengst fürs Bett,
einen Jaguar vor der Tür,
und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Strumpfhose

"Du Heinz, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Katrin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Liebesbeweis

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?"

Warum haben Frauen zwei paar Lippen?

Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen...

Widerspreche nie einer Frau!

Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!

Männer können

trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?

Ein 100-Euro-Schein!

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.