Wer waren die ersten drei Politiker?

Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Heimisch

"Na, Schmidtchen, wie war's im Urlaub?"
"Ich habe mich wie zu Hause gefühlt."
"Sie Ärmster - aber manchmal hat man wirklich Pech im Urlaub."

Eins weg

"Na, Udo, wie war denn der Urlaub?"
"Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Türschild war die Eins abgefallen!"

Keine Haie

Heinz fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?"

"Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

Der schönste Fleck auf Erden

"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck auf Erden."
"Ach, du fährst da wohl öfters hin?"
"Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

Noch geschafft!

Ein dicker Mann stürmt mit zwei Koffern auf den Landungssteg, schleudert sein Gepäck auf das zwei Meter vom Ufer entfernte Schiff und springt tollkühn hinüber. Stolz schnauft er:
"Sehen Sie, ich habe es noch geschafft!"
Lächelt der Kapitän:
"Kompliment, mein Herr, aber wir legen erst an."

Schnee in Zentimeter

"Hören Sie mal", wütet der Winterurlauber vor dem Hotelchef, "hier gibt es ja überhaupt keinen Schnee. Trotzdem heißt es im Wintersportbericht, in Ihrem Ort liegen fünfzig Zentimeter."
"Aber das stimmt, mein Herr. Sie müssen nur wissen, wir messen in diesem Jahr nicht die Höhe, sondern die Länge."

Heiraten?

Der fünfzigjährige Kohn will ein zwanzigjähriges Mädchen heiraten. Sein guter Freund will ihm abraten:
''Bedenk doch, nach zehn Jahren bist du sechzig und sie dreißig. Nach weiteren zehn Jahren bist du siebzig und sie vierzig - na, und was brauchst du so eine alte Frau?''

Lauter Nackte

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden.
Er schaut unter's Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
''Dir werd' ich's zeigen'', sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel:
Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
''Was ist denn mit Dir passiert?''
''Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!''
''Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel''
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:
''Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!''
''Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...''

Vergebliche Beleidigung

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann.
Der Gemeinde erzählte er davon und meinte:
"Ich kenne viele Beispiele dafür, daß jemand einen Brief schreibt und dann vergißt, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, daß jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergißt!"

Pfarrer auf Zechtour.

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer waren zusammen auf Zechtour. Auf dem Nachhauseweg fällt der evangelische längs in den Straßengraben. Darauf fragt der katholische:
''Glaubst du an die Auferstehung?''
Der evangelische antwortet: ''Die nächsten zwei Stunden auf jeden Fall nicht...''

Philosophie und Theologie

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.
Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Geschäftstüchtige Sünde

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:
"Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Euro!!!"
"Nee, Kleiner, kein Interesse."
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 5 Euro!"
5 min später: "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
5 min später:"Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Euro!"
"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK,OK, hier hast du die 10 Euro!"
5 min später: "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...
Am nächsten Morgen, der Ehemann ist bei der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.
Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:
"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"
"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."
"HAU BLOß AB!"

Irrtümer im Lampenfieber

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme.
Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank".
9. Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht".
10. Am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen".

Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?

 Lüneburger Heide.

Ein Missionar im Dschungel.

Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.
Der Missionar ist glücklich: "Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!"
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Pfarrer teilen Geld auf

Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte. Der erste meint:
"Ich nehme mir immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."
Sagt der zweite: "Also ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: 'Nimm, Herr, was Du brauchst.' Und was wieder herunterfällt, gehört mir."

Daneben

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!
"Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Anruf beim Vatikan.

Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache:
"Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt 'Unser täglich Brot gib uns heute' 'Unser täglich Coke...' stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß."
Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon:
"Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Tee oder Kaffee?

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolltierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Ein Mann im Reisebüro:

"Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

Hilfe holen

Die Fluggäste sehen, daß der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen.
Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

Neapel sehen und sterben

Der Pilot über Lautsprecher: "Verehrte Passagiere. Sie kennen alle den Spruch Neapel sehen und sterben. Schauen Sie bitte nun links hinunter - das ist Neapel.
Und nun blicken Sie nach rechts: Da brennt ein Triebwerk!"

Haarwuchsmittel

"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?" fragt der Kahlkopf den Drogisten.
"Aber ja! Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie können ihn als Zahnbürste benutzen!"

Schmerzen aushalten

"Ich habe festgestellt, daß die Frauen viel eher Schmerzen aushalten als Männer."
"Sind Sie Arzt?"
"Nein, Schuhverkäufer."

Tropfen Benzin

Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?"
"Nichts."
"Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"

Goldfische - Silberfische

In der Zoohandlung: "Was kosten eigentlich die Goldfische?"
"Das Stück 10 Euro!"
"Und die Silberfische?"

Gefüttert

Der Mutter-Kind-Dialog im Lederwarengeschäft.
"Mutti, fressen Krokodile Seide?"
"Wie kommst du denn auf solchen Unsinn, meine Kleine?"
"Na, hier in der Kroko-Tasche steht doch ganz deutlich: 'Mit Seide gefüttert'."

Geheimnis bewahren

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Unterhalten sich vier Frauen:

Sagt die erste: "Wißt ihr, was ich gemacht habe, als ich gemerkt habe, daß mein Mann fremd geht? Ich habe das Foto seiner Freundin aus seiner Jackentasche gefischt, habe ihr einen riesigen Bart gemalt und das Foto wieder reingesteckt!"
Sagt die zweite: "Hah! Und wißt ihr, was ich gemacht habe? Ich habe in der Aktentasche meines Mannes einen Liebesbrief gefunden. Ich habe ihn fotokopiert und wieder zurückgelegt!"
Sagt die dritte: "Und ich! Ha! Ich habe in der Hose meines Mannes ein Kondom gefunden. Ich habe viele, viele, kleine Löcher reingemacht und es wieder zurückgesteckt!"
Da fällt die vierte ohnmächtig vom Stuhl.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?

Damit sie auch was in der Hand haben.

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Vier: Einen Nerz im Kleiderschrank,
einen Hengst fürs Bett,
einen Jaguar vor der Tür,
und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Strumpfhose

"Du Heinz, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Katrin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Liebesbeweis

"Liebst Du mich noch?"
"Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!"
"Das ist doch aber kein Beweis!"
"Hast du dich schon mal tanzen sehen?"

Warum haben Frauen zwei paar Lippen?

Eines um zu meckern und das andere um sich zu entschuldigen...

Widerspreche nie einer Frau!

Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst!

Männer können

trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?

Ein 100-Euro-Schein!

Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Was sind die Idealmaße einer Frau?

90-60-42: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto, 42 Grad Fieber.

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Frauen nehmen

Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."

Sauberes kochen

Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde bekocht. Doch der fängt das Maulen an:
"Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie komisch. Hast du sie auch gewaschen?"
"Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"

Waschlappen

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Blödes Geheimnis

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"

Komplimente

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"
Er : "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Gefährlich

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgend etwas unklar sei.
Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Kompliment

Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Verheiratet

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint:

"Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei."

Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?"

Warum schuf Gott den Mann?

Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können.

Sprachschwierigkeiten

Unterhalten sich zwei Frauen:
Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich:
"Ich will Tein wrinken".
Darauf die andere:
"Ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich."
Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "gibt mir bitte mal den Kaffee" statt dessen sage ich zu ihm: "Du hast mir das ganze Leben versaut!"

Verheiratet

Es treffen sich zwei alte Freunde. "Na", fragt der eine, "hast du denn Gertrud von damals eigentlich geheiratet, oder nähst du deine Knöpfe immer noch selber an?"
Da seufzt der Gefragte und meint: "Beides, mein lieber Freund, beides!"

Liebe

Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
Mann: "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
Gott: "Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann: "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
Gott: "Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann: "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
Gott: "Damit sie euch Männer auch lieben..."

Verführerische Frau

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Urlaub

Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Einmal probiert

Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn"
"Aha, sicher ein Einzelkind."

Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?

Weil Männer besser sehen als denken können.

Punkte kriegen

Warum fährt die Mannschaft vom 1. FC Köln  immer bei Rot über die Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte kriegen.

Werbung für einen Schützenverein:

Lernen Sie bei uns schießen und treffen Sie gute Freunde.

Abfahrtsrennen in Österreich

Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Rennläufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise: "Nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt Sie den Kopf.Der Deckel des dritten wird abgehoben. Da lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

In Gletscherspalte gestürzt

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt.
"Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle.
Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts."

Erschossen

Ein Jäger schreit seinen "Kollegen" während einer Jagd an:
"Sie Idiot! Passen Sie doch auf!!! Sie haben eben meine Frau erschossen!"
"Oh, ich bitte vielmals um Verzeihung", antwortet der Beschuldigte, "Wenn Sie sich bedienen möchten - meine Frau steht an der dritten Eiche da drüben."

Fallender Bergsteiger

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Da rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
"Hast du dir weh getan, Kurt? " ruft ihm sein Freund nach.
"Neeein!"
"Wieso nicht?"
"Ich falle noch."

Morgengymnastik im Radio:

"Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer- also auf -nieder - auf - nieder - und nun wechseln wir das Augenlid, und auf - nieder..."

Fische die beißen

Ein Spaziergänger kommt an einen See. Dort sitzt ein Angler.
Spaziergänger: "Beißen die Fische heute?"
Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln!"

Schneller im Ziel

Der Jockey beendet das Rennen als erster.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jockey: "Klar hätte ich das, aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"

10 000-Meter-Lauf

Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim
10 000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!"
"Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann, das ist seine Zunge!"

Verletzt?

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Ausverkauft

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Fette Gans zum Fressen gern

Heino zum Richter: "Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, daß ich Sie zum Fressen gern habe!"

Flinker als Postboten

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Wertloser Krempel geklaut

Heinz hat eingebrochen. Er steht vor Gericht.
"Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?" Der Einbrecher, bitter "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"

Mißverständnis

Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..."
"Natürlich! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf'."

Zeitdauer

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde.
Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

Auto gestohlen

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen?"
"Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.
"Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Abscheulich

Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
"Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, daß Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!"
"Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?"

Selbstgespräche

"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."

Zeugenbefragung

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Tausendmal gesehen

Richter: "Ich kenne sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."

Verheiratet

"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Freispruch

"Was hat Sie veranlaßt, den Angeklagten freizusprechen?" fauchte der Richter die Geschworenen an.
"Schwachsinn, euer Ehren !" antwortete ihr Sprecher.
Der Richter entsetzt: "Was, sie alle acht???"

Zeugen

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht, Euer Ehren..."

Anwalts Rat

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 50 Euro?"
"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

Staatsgeheimnisse

Im Gerichtssaal.
Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter:" Nun - dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das??"
Richter: "Staatsgeheimnis..."

Was ist das, wenn zwei Anwälte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?

Verschwendung. Es hätten vier Anwälte in den Wagen gepaßt.

Zeuge verunsichert

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Richterurteil

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?"
"Ach, hin und wieder."
"Und was arbeiten Sie?"
"So dies und jenes."
"Und wo arbeiten Sie?"
"Hier und dort."
"Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?"
"Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten."
"Und wann komme ich wieder raus?"
"Früher oder später !"

Warum heißt der Trabbi Trabbi?

Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?

Wenn er abgeschleppt wird!

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?

Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Sparsam

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überholen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.
Nach einer halben Stunde muß der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150 Euro Super verbleit.
Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tankt für 150 Euro Super verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.
Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt:
"Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450 Euro getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?"
"Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor"
"Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer.
Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf: Sitzen 6 Polen drin und schreien: "WASSER,WASSER!"

Trabbi aufmotzen

Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: ''Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?''
Der Meister: ''Vier Mark zwanzig.''
Besitzer: ''Sie wollen mich verarschen!''
Der Meister: ''Wer hat denn damit angefangen?''

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?

Mit einem Kalender!

Ein Scheich kauft ein Trabbi

Ein Scheich hat gehört, daß es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muß, daß man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muß. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich mußte der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.
Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.
Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich:
"Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, daß Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?

Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?

Vier Ventile an jedem Reifen!

Warum haben Trabbis beheizte Heckscheiben?

Damit man im Winter beim Anschieben nicht so an den Händen friert!

Wettbewerb gewonnen

Wußten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!

Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi?

Einmal volltanken!
Und wie vervierfacht man ihn?
Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Was bedeutet die Bezeichnung ''601'' auf dem Trabbi?

600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Umsonst gearbeitet

Boris Becker kommt mit seinem neuen Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben: "So ein Scheiß - ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!"
Keine zehn Minuten später schießt Mick Jagger mit seinem neuen Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus: "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!"
Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Der Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!"
Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

Woran erkennt man den Sport-Trabbi?

An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Intervallschaltung

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer:
''Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw.''
Darauf der Meister: ''Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten.''

Wie heißt der Trabbi auf französisch?

Carton de blamage!